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下回打孩子前,千万想想这3句话(有用!)2017-05-22积木育儿《总打孩子的父母,请找出你的心结和源头》在“积木育儿”的后台,有很多父母都跟我说到一个相同的问题,就是他们时常会控制不住自己的情绪打孩子,打了之后很后悔,可下次再遇到类似的情况,却还是会控制不住打孩子。

我想说的是,出现这种情况,很大程度上是因为父母心里头有很多心结没处理好。

——你跟原生家庭之间的关系;或者你跟母亲之间的关系有冲突待解决;或者你从小就是这样被对待——被打到大的,所以不知道怎么去控制自己的情绪。

也就是说,打孩子的这个行为已经不是意识层面的问题,而是潜意识层面的了。

在《忍无可忍,到底能不能打孩子?》这篇文章里,我们有专门聊到过这方面。

不过,潜意识的东西很复杂,不是一两句话就能说得清楚,很多时候我们需要寻求心理咨询师的帮助。所以在这里,我只能给你们一些简单的方法,帮助你在一定程度上对自己打孩子的行为做一些控制。下回当你再有打孩子的冲动,请一定在心里头对自己默念下面这三句话:不要让自己无限制地沉浸在负性情绪里头,尤其是愧疚的情绪里。

“我不需要这个愧疚感,我要学会接纳自己。

”很多妈妈在打了孩子之后,会很后悔,很愧疚,觉得自己不是个好妈妈。

这份愧疚感并不能帮助你改掉打孩子的习惯,反而会让你沉浸在某种不可逆转的负面情绪里头,让你觉得更加不舒服。

而这种不舒服又可能会导致:当下次再出现孩子让你不舒服的这种场景时,你会下意识地想继续打他。

继而,再次愧疚……进入一个负面情绪和坏行为的恶性循环。

最糟糕的是,这种愧疚的情绪比任何情绪都更容易让人崩溃。

它会严重消耗我们的心力,让我们自我感觉糟糕。

而一个感觉糟糕的妈妈,很难以更平稳的情绪状态去面对孩子。

所以不要让自己无限制地沉浸在负性情绪里头,尤其是愧疚的情绪里。

我们要学会接纳自己,告诉自己:控制不住自己的情绪打了孩子,并不能说明你不是个好妈妈,只不过是小时候可能没有被正确对待。

“我可以逃离现场。

”当孩子的某种行为让你有了想要打他的念头,如果在你能够意识到自己真的要动手的那一刹那,你还有控制力,那就请离开那个现场——孩子如果在这个屋,你就到另一个屋,关上门。

5分钟之后我相信,你可能打他的冲动已经减少了50%。

如果还是没有减少,你就强迫自己再待5分钟。

当已经没有打他的那种欲望时,你再出来,离开这个现场。

这叫“逃离现场法”。

对于控制自己的情绪很管用,和我们提倡的“低声教育”有异曲同工之处。

“我可以让孩子提醒自己,在关键时刻控制住自己打孩子的行为。

”你还可以借助孩子的帮助。

你可以在心平气和的情况下跟孩子说,如果你预感到爸爸妈妈要打你了,一定要大喊一句:“爸爸/妈妈,你要打我了。

”——孩子通常能够预感到父母会怎么做。

这句话的意义在于,它可以提醒你,在那个时候是否应该这么做。

需要强调的是,这是一句很客观的陈述句,不要说成“爸爸/妈妈,你不要打我!”,如果加上“不”,在那个时候可能会让你产生对抗的心理,更加激发你想要打孩子的行为。

控制打孩子的过程也是一个自我救赎,自我成长的过程。

其实,控制打孩子的过程也是一个自我救赎,自我成长的过程。

在这个过程中,父母要学会有意识地控制自己的行为,控制自己的语言。

这也是一种自我修炼。

如果不能找到原生家庭带给你的那些困惑和问题,我们就必须要学会自我修炼。

首先要做的是接纳。

我们要训练自己不跟孩子较劲。

教育本身就不是较劲的事,你越较劲教育就越失败。

同时也不跟自己较劲,接纳自己的情绪,也接纳自己打孩子的行为。

然后才是自我控制。

我们要想办法控制自己不去打孩子,不去跟他发脾气。

方法可以是上面我说到的逃离现场法,也可以是让孩子来提醒你,让你意识到这么做可能对他造成伤害。

或者,你也可以让其它人进入到这次冲突的过程中,比如让另一半来提醒你。

不管怎样,我们一定要在快要丧失理智的前一分钟提醒自己,挣扎着也要告诉自己,这样做是不对的,我需要控制。

刚开始,这样的自我训练可能会让你感觉很难,多训练几次感觉就会慢慢变好。

不过,这并不是最终的解决方法。

如果可以,你最好能够去找心理咨询师,让他帮你分析,找到你的原生家庭带给你的这些行为机制背后没有满足的需要到底是什么。

另外,要提醒的是,如果你在生气时忍不住打了孩子,一定要即时修复你和孩子之间的关系,降低对孩子的伤害。

这一点,下面这两个育儿视频可以帮到你:《我忍无可忍了能不能打孩子》《孩子打不怕你该怎么办?》本文版权归积木育儿所有!如果您发现本文有侵犯您的知识产权或不允许转载,请与我们联系,我们将及时修改或删除。

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